Capsule Web

Le complot de la semaine

Mise en situation: Travail d'équipe sur une capsule web. Mon collègue à eu l'idée de créer un genre de paranoïaque qui voit des complots partout et ou qui exagère des situations de façon incroyable.


Bonjour tout le monde ! Hier j'ai organisé une soirée avec des amis et qui dit soirée dit chips, et qui dit chips, dit sentiment de révolte en ouvrant le paquet.

(Il ouvre le paquet de chips et présente son contenu à la caméra.)

Regardez : 50 % de chips, 50 % d'air ! Est-ce qu'on se moque de nous ? Est-ce normal au XXIème siècle de se retrouver avec des paquets de croustilles à moitié remplis ?

J'en entend déjà me dire que les compagnies mettent de l'air dans les sacs pour que nos chips restent intactes après le transport. Franchement ! Même ma mère ne se soucie pas autant de moi que ça.
Est- ce que les femmes mettent de l'air dans leur sac à main pour protéger leur miroir ?

D'ailleurs, si c'est la vraie raison. Pourquoi y a pas d'esti d'air dans les boîte de Pringle ?
(Il ouvre la boîte de Pringle et la montre à la caméra).Il n'y a pas d'air dans la boîte pour protéger le contenu. Même que aussitôt que la boîte de chips n'est plus sceller les chips sont moins frais. Est-ce que je suis en train de dire qui mettent de l'air dans les sac pour pas que les chips se brise pi qu'après faut tout faire pour pas qui aille de l'air dans le sac pour que nos chips restent frais?!? Sa commence à être compliqué la! C'est louche! Le tout semble s'éclaircir!!
Les morceaux tombent en place!Le brouillard s'estompe!! Le mystère se démystifie!
Le chat sort du sac ! D'ailleurs une chance qui avait de l'air dedans hein!!

En vérité, il s'agit d'un complot mondial des fabricants de chips ! Ils commencent par remplir les paquets à 50%, puis ils les rempliront à 40, puis 30... et dans dix ans, on achètera des paquets de chips vides sans même nous en rendre compte.

Si tous ces arguments ne suffisent pas à vous convaincre de vous battre contre cette pratique révoltante, voici une vidéo montrant comment l'air est introduit dans les sacs.

(Vidéo de trois ouvriers devant une table. Le premier tend un paquet de chips sans air au second. Le second éternue dedans pour le gonfler et le tend au troisième qui le ferme)

Animateur: Alors ? Convaincus ? Non? Est-ce que c'est pour ça la grippe A H1N1 finalement?

Peu importe, nous avons approché un des ouvriers grâce à notre collaborateur avec sa caméra caché dans son sac.

(Usine de chips)
Employé de l'usine: Alors c'est ici que nous mettons les chips dans le sac.
Collaborateur: Ok! Mais pourquoi vous ne remplissez pas le sac au complet ?
Employé de l'usine: C'est pour qui aille de l'air dans le sac

(En studio)
Animateur: C'est un complot!


(De retour à l'usine)
Collaborateur: C'est pas pour faire plus d'argent en mettant moins de chips dans un sac. Comme un genre de complot.
(En finissant sa réplique le collaborateur fait un clin d'oeil à la caméra caché dans son sac.)

Employé: Pourquoi vous faite des clins d'oeil à votre sac?
Collaborateur: Ah, occupé vous pas de ça je fais tout le temps ça quand je dis le mot ... complot!
(Il refait un clin d'oeil à son sac)

Employé: D'accord...Bref nous mettons de l'air pour garder les chips intacte dans le sac.

Collaborateur: Il n'y a pas moyen de mettre moins d'air?
(Il tousse en disant le mot complot)
(Le collaborateur regarde la caméra caché dans le sac en faisant un clin d'oeil)

Employé: Pourquoi est-ce que vous regardez dans votre sac? Aille il y une caméra là dedans?!

Collaborateur: Non non il y a juste de l'air !

Employé: J'veux voir ça!

(Le collaborateur s'enfuit et l'employé le poursuit)

Employé : Revenez ici !

Collaborateur: Complot!!

(De retour en studio l'animateur la bouche pleine de chips)
Animateur: Sa la pas de bon sens! J'ai tellement de contenu dans ma capsule que je pourrais leur en donné pour en mettre dans leur sac!


Faque c'est ça! c'était en passant un travail d'équipe pour mon cours à l'école de l'humour. J'étais en équipe avec un collègue de classe Yann Rocq. Merci à lui pour ses jokes de miroir, de pourcentage sur les sac de chips et son procédé d'introduction d'air dans les sac :P. J'écris et remercie sa collabaroation au cas où il lise ceci un jour :P

H1N1 on commence tu à être tanner la!

10 indices qu'une personne à peur d'avoir la grippe H1N1

Enregistrer les nouvelles pour être certain d'avoir encore plus peur la grippe.

Lorsque ton médecin te dit d'aller voir un psychologue.

Lorsque tu as un rush d'adrénaline en touchant un poteau du métro.

Faire bouillir l'eau de sa toilette avant de l'utiliser.

Lorsque un hypocondriaque te dit de te calmer.

Tu mange tes crêpes avec du sirop buckley's.

Juste avant un crash d'avion, avant de mettre le masque d'oxygène, tu prend le temps de le désinfecter.

Utiliser le purell comme gel pour les cheveux.

Et aussi comme lubrifiant.

Penser que le vaccin contre la grippe H1N1 fonctionne même quand tu es médecin.


Billet

Avec le début de l'hiver qui s'amène à grand pas, quoi de mieux qu'une bonne grippe pour amorcer cette saison jovial. La neige entrant dans les bottes par un moyen inconnu, une guedille au nez impossible à reniflée ou des lèvres gercées se mesurant au lipsil excessivement viril. Malgré ces batailles, un adversaire réussi toujours à savourer sa victoire. La grippe ne nous facilite pas la tâche dans cette guerre sans merci. Sachant très bien qu'elle sera surclassée par notre système immunitaire, elle est comblée par les problèmes qu'elle peut causée malgré son petit séjour. Un peu comme l'amie laide d'une belle fille, elle sait que son amie va la surclassé, mais elle trouve toujours le moyen de faire chier le peu de temps qu'est là.

Les victoires provisoires de la grippe sont-elles insuffisantes? Un soit disant allier veut se joindre à elle? Les rumeurs sont elles exagérées pour nous faire peur? Le purell, est-ce que c'est un bon moyen contre la grippe? Si oui lequel? Qu'est-ce qui arrive si tout le monde utilise les distributeurs de purell et ou d'alcool pour se désinfecter les mains? Ceux-ci vont bien finir à être infectés à leur tour. Alors on met un deuxième distributeur pour éviter que le premier sois infecté? Qu'arrive-t-il si on infecte tout le monde en même temps par la grippe et que, par la suite, une guérison planétaire se produit? Est-ce que sa règlerait le problème? Est-ce un problème que je crois beaucoup plus au retour de Mario Dumont qu'un vaccin adéquat pour la grippe H1N1? Tant de questions; si peu de réponses. Tant de bienfaits au sujet du vaccin; si peu de bons commentaires. Tant de grippe; si peu de H1N1.

Le gouvernement devrait mettre de l'argent dans la solidification des viaducs, mais ils vont mettre ça dans un vaccin qu'ils ont manqué de temps à préparer et dont la fiabilité est incertaine. De cette façon, même s'il y a des survivant lorsque les viaduc vont tomber, avec les vaccins manqués, ils vont être certains d'achever tout le monde.


La grippe H1N1, grippe évoluée, mythe, maladie mental ou phobie social. La campagne publicitaire de ce virus mitigé commence à prendre un peu trop d'importance. J'aurai tout vu lorsque des mannequins de boutique de linge seront à l'entré des hôpitaux avec des seringues piquées dans les bras. L'idée idéal aurait été de créer un vaccin placebo, de cette façon ils auraient berné et ou fourré le monde pour vrai. Au contraire, les scientifiques continuent le développement du vaccin en sachant qu'ils manquent de temps. Même les étudiants au CEGEP « butch » moins que ça et ils sont pas tous à jeun.

Oui Oui, il y a une majorité qui proclamant que le vaccin serait nécessaire pour les personnes âgées car ils ont la santé plus fragile. Effectivement, le tout semble logique, jusqu'à ce que l'on constate qu'ils n'auraient pas besoin du vaccin s'ils arrêtaient d'utiliser le même esti de mouchoir qu'ils ont dans leur poche depuis 20 ans.

Des liners comiques???

Saleuuuu

Des liners comiques je sais pas mais c'est des liners quand même. J'ai incorporer 2 devoir en un billet puisque 2 pas pire ensemble pourraient faire un bon ou 2 pas pire ensemble peuvent faire beaucoup de pas pire mais bref!


Sketch Radio
Aujourd'hui à l'émission, en exclusivité, suite à sa mort nous recevons la visite de nul autre que Michael Jackson.

Wow! Michael.... mais....mais qu'est ce qui c'est passé depuis ces trois dernier mois ?

Et bien il n'y en a pas eu de facile, il y a d'abord eu la mort, bien sûr! En me voyant, Dieu ne m'a pas tout de suite reconnu. Il trouvais que je ressemblais à un casse-tête de 8 à 12 ans auquel quelqu'un aurait mélangé les morceaux et à un blanchiment qui aurait mal tourné.
J'ai fais mon possible pour lui montrer que c'était bien moi, mon fameux moonwalk n'a pas fonctionné. Il a compris que c'était moi lorsque je lui demander si le casse-tête 8 à 12 ans était un casse-tête pour garçons.

La raison de ma visite aujourd'hui, c'est que Dieu m'a choisi pour faire entendre sa voix. Je suis un des rares candidats à pouvoir réaliser son plan. Rendre Jésus jaloux en me ressuscitant pour ainsi me permettre de pratiquer ma propre religion, le Jacksonisme.

Je n'ai donc que 24 heures pour faire savoir mon message et vous parlez des coutumes pour pratiquer m'a religion.
Tout d'abord avoir le nouveau calendrier qui débute aujourd'hui, en ce jour de ma résurrection, soit 3 mois après M.J.
Rien de bien compliqué pour ce qui est des pratiques, des croyances, des rites ou des dogmes religieuses de ma nouvelle religion. Seulement pratiquer la musique et affectionner les singes comme symboles.
Avec tout le mouvement que ma mort à apporter, m'a religion est là pour remercier tout mes fans qui peuvent ainsi continuer de croire en moi. Je suis un icône idéal, puisque je ne suis pas parfait, presque tout le monde me connaît, je ne suis pas humain à part entière et je ne suis ni noir ou blanc.


Certains vont peut-être penser que je veux rire des gens, mais au contraire. J'ai l'intention d'aider ceux qui sont perdus et qui ne croient en rien. J'ai eu du flair toute ma vie pour le succès et cela même si je n'avais pas de nez.

Aucun besoin d'être assidu dans la pratique, je vais donc utiliser les même 10 commandements de Dieu mais un peu plus mis à jour pour ne pas être accusé de plagia. Je n'ai aucune envie de me faire chicaner par Dieu.

1.Je suis! L'icône de la pop.
2.Tu ne prononceras pas le nom de Madonna.
3.Se souvenir de sanctifier les jours festifs...oui se saouler sa compte aussi.
4.Honore ton père et ta mère.
5.Tu ne tueras point et cela même si tu es médecin.
6.Tu ne commettras point d'adultère et cela même si tu es un roi de la pop.
7.Tu ne volera point, riche ou pauvre. Si tu es pauvre, tu le reste et tu fais pas chier.
8.Tu ne feras pas de faux témoignages...ayant même un faux visage...
9.Tu ne désireras pas la femme de ton prochain à moins qu'elle te désire en premier.
10.Tu ne convoiteras pas le bien du prochain.
Pour ce qui est de la grosse question de comment s'y prendre avec les enfants? Je vous répondrai que le Christianisme a déjà fait sa part, mais si vous savez vraiment pas comment vous y prendre avec les garçons ou les enfants en général, demandez des conseils à quelqu'un qui s'y connais un peu plus que moi en la matière, Jean-François Harrisson.

Capsule Radio
Horoscope de vedettes..... toune d'horoscope ???? (de la harpe ou quelque chose du genre)

Vincent Lacroix
Travail : Vos investissements rapportent
Amour Vous allez découvrir une nouvelle flamme...en prison
Santé : Ne dormez pas les fesses a l'air...en prison

La grippe H1N1
Travail : Ne négliger pas les poignées de main
Amour : Beaucoup de contact prévu.
Santé: Buvez le moins d'eau possible et rester debout

Guy Laliberté
Travail: Arrêté de faire le clown
Amour : Vous allez vous envoyer en l'air
Santé: Je vois pas trop ce qui pourrais mal aller quand il peut se payer un voyage de 35 millions.

L'horoscope de Micheal Jackson la veille de sa mort
Travail: Quelqu'un semble vouloir vous ralentir dans votre travail et promotion inattendu
Amour: L'âge importe peu.
Santé: Un ami pense vous vouloir du bien et beaucoup de gens vont vous visiter

Petite annonce Taliban Rham Hala:

Homme cherche famille reconstituée et non famille à reconstituée
ou
Homme cherche membres de sa famille ...bras et ou jambes.
Entreprise cherche démineur: débutant, avancé ou mancho.
Femme à barbe cherche arabe pour frottage de menton

(pout pout) Histoire de camion

C'est pas vrai que tous les camionneurs c'est des gros pervers … moi je porte du 32.

C'est pas vrai que tous les camionneurs c'est des gros pervers sans émotions et bien l'autre jour il y a une petite fille qui ma dit que j'étais le meilleur papa du monde.

Sur mon camion import-export sa la pas le même impact d'avoir un collant bébé a bord.

C'est bizarre... le pouceu que j'ai ramassé la semaine passé touche pas pentoute au bol d'eau que je lui ai laissé dans sa cage au fond de la cabine...

J'ai ramassé quelqu'un qui faisait du pouce l'autre fois, mais je comprend pas trop comment sa marche ...donc la semaine passé j'ai essayé d'embarquer quelqu'un sur le pouce...il s'est sauvé en courant et mon pouce sentais bizarre.

Merci à mon collègue de travail je vais même oser dire ami Nic :P pour l'inspiration et quelques blague, mais aussi merci à toé kev jva quand même pas prendre le mérite de tes jokes quand y sont drôle :P